好久不見

爸，今年是您在天上第三年的父親節　

時間過得好快......

有時候回想全家出遊的回憶，以為你也在

仔細推敲時間點，原來您己經不在了

有時候甚至產生記憶的錯覺，您抱著孫女的模樣

或許，我不覺得您己離開我

還在陪我過著懵懂人生

也或許，我深怕擁有您的記憶，會離我越來越遠

卻又只能無能為力地眼看時間流逝，帶走我的回憶漸遠

變得有些模糊，卻又清晰地感覺自己仍是個孩子

又或許，再過幾年我己不認識此刻的自己

變得有點世故與冷漠

入秋了，爸

您在天上過得好嗎?

我好想見你一面，不知道何時能再見面

「爸，父親節快樂」

今年雖然無法跟您再一起全家出遊

但每當我們全家相聚的時候

我都能感覺到，你在。

陳奕迅 - 好久不見

我來到　你的城市　走過你來時的路  

想像著　沒我的日子　你是怎樣的孤獨  

拿著你　給的照片　熟悉的那一條街  

只是沒了你的畫面　我們回不到那天  

你會不會忽然的出現　在街角的咖啡店  

我會帶著笑臉　揮手寒喧　和你　坐著聊聊天  

我多麼想和你見一面　看看你最近改變  

不再去說從前　只是寒喧　對你說一句  

只是說一句　好久不見 

Silence Of the Storm

夢。

潛意識從夢境的海域中浮現種種甜蜜的風暴。

首先是回憶中的浮光掠影，當我從夢境中甦醒，這一切又充滿死寂的氣息，
瀰漫一股腐敗的詭譎氛圍，像過期己久的牛乳充斥著酸苦。

但仿佛探測到海底活火山那般令人欣喜，神秘的喜悅來自於深層的渴望，
＂我渴望再見你一面，爸＂
僅僅是虛無的存在感，卻仍如電流那樣真切地灌穿心靈，
I know you're there.

也許這是我最黑暗的一面，但只消一線光亮，就能非常刺眼!

我對朋友說，父親走後，我的人生目標蕩然無存，但卻有種置之死地而後生之感，從此以後，我就單單純純為了自己而活了，要拿起或放下全憑我做主，I will take it, no matter what it is.

這些天，我對自己如此殘酷極致，有如飲自己鮮血般剖開洋蔥底下的靈魂，
獨自面對那些可怖的記憶，探索那令人驚懼的念頭，再冷眼旁觀這個挫敗而脆弱的靈魂，我試圖和它相處，忽然感到異常的平靜，如同夜裡無風無雨的海平面，there is nothing but only peaceful.

親愛的爸爸，我知道你來到我夢裡，是為了安撫那顫抖的靈魂，
別擔心，一切都會好轉的，如果您的生命終將消殞，但您的存在感始終常在我心。

如果生命的脆弱令人顛狂，那麼，
靈魂的韌性則教人深深痴迷。

If I can't see you from my eyes, I could touch you into my soul.

《此刻的遺言》

20130708複寫《試寫》



幾天前，獨自坐著區間車來到大溪國小的海邊，這裡，曾經有你和我的回憶。



也不單單只是去想念你、遺忘你、放下你; 也是去想念爸爸、懷念爸爸、和爸爸說再見。



遠眺彷彿沒有邊界的海平面，只有巨大的浪潮聲洶湧而來，迎接這個慌張、失神的我，炙熱的烈陽直直照著這個無人的海岸邊、發燙的堤岸道路，正午時分想必只有我這個瘋子會出沒在這樣的場景，但心情卻異常的輕鬆自在，因為，只有我一個人。



隨意找了個大溪國小的階梯當作看台就坐，眺望著藍藍的海發呆，沒想什麼、單單純純地發著呆。過了一兩個小時，似乎該起身做些什麼，慢步走到蜜月灣，這片海洋，似曾相識…..彷彿有衝浪客在炫技、有情侶在曬恩愛、我和你對著這片景象談論著些甚麼…..



無關開心或者悲傷，我重新經歷這熟悉的場景，靜靜的等待、也不等待什麼，只是讓時間流過…..我只是在這裡，一一拋下回憶的包袱，僅此而已。



聽海風呼嘯而過，浪潮規律地拍打著岩岸，彷彿進行一場神秘的療癒儀式，天與地相襯，安慰我這被自己遺忘的靈魂、傾聽我這無聲的心聲，又彷彿這一切只剩大海、無了我…..





如果有人讀到這篇文章，請幫我傳達出去，希望我死後，能化為灰燼、撒向大海、越遠越好…..而我的墓誌銘: 愛過、無愛、仍愛。



將這幾個字，一起化作灰燼，與我的骨灰一起撒向大海，不需要設立任何的墓碑或牌位，只要在爸爸的牌位旁邊留下我的名字，感念爸爸把我拉拔到大，幫我向他稟報一聲，我找他去了。



幫我照顧媽媽、家人，還有貓咪，

希望不要有人為我傷心，而是為我高興，我從苦難世間離去，歡樂天堂不遠矣。



謝謝曾經讓我充滿愛的人，以及曾經愛過我的人，

我不後悔人生的長短，我只後悔沒有真正愛過。

LOST

"how to describe the feeling of LOST?"
"That's the question and also the answer."

幾個凌晨，不經意一個轉身或者回神，
便與內心深處的痛楚相遇。
失控地熱淚與平復後的菸灰，也幾乎是同時的
不到一個世紀那麼短。

我算計著失去的一切，從年幼至喪父，
有無盡的悔恨除不盡所有的努力。

淪陷在上述這樣迴圈的機率幾乎微乎其微，
而我只甦醒在這般痛苦甜蜜糾結的溫床上，
結束在一支菸之後。

呼吸僅剩不到2釐米，復原的路卻千里之遙，
別放棄我，落日
在黑夜降臨前。

無人之境

凌晨三點，又無眠。

忽然想重新瀏覽，你去美國前給我的最後一封信那到底仿佛是個重要的分水嶺，你去美國後，我經歷了人生幾個顛簸的轉折，有你知曉的，也有你所不知曉的，箇中甘苦，大抵你懂。

但，我好似與自己的靈魂脫節許久，竟也不知它所感知，不疼它所痛楚的了想再寫信給你，己不知如何開啟.....
故來此無人之境，等候你前往

你一直是我忠實的讀者，教我的文字不覺孤苦這些年想必你我的心境都變了，但難得的是
還能略懂彼此其中一二（連日看陸劇，害得我口語八股，請稍見諒）

今年春節平平淡淡地過了，姊妹2個坐月子，
剩我與媽媽、小妹3人團聚，總想起爸爸還在的時光如何如何
失去了摯親，也無愛無恨、身邊也無事
許多人情過往，看得更淡然甚可說是漠然
即使一直這樣孤單下去，仿佛也無所謂

我想起J引用村上的一句：從＂從前從前開始，以妳不覺得很悲哀結束＂
他說如終究無果，何不未曾開始?

倒不如這樣自在，無牽無掛
＂無愛無恨，斷愛近涅槃＂
我再度回到熟悉的狀態裡，不同的是
我處於低處樂得迂迴
笑𥚃懂得傷懷之無用

你好嗎?
想和你說，新。年。快。樂。

翻出此封舊信，想念過去的我們
和被我遺忘的靈魂......

*********

         我親愛的靈魂
          請容許我曾褻瀆的凝視
          望向妳心底深處
         
          請容許我無理的臨摹
          揣摩雕刻妳那靈魂的眼
          請容許我對妳的無言
          我的言語如撒旦的禱言
          也請容許我對妳的祝福
          雖然
          那像是腳下踩過秋臨之際的落葉
          窸窣的寂寥
          且  無。足。輕。重

*******

盯

深夜2奌，無眠，黑暗裡張開眼
正巧有另一雙眼眨也不眨的盯著我

是貓。

＂你在監視誰呀你＂我抓了抓他的頭

貓咪稍有了些年紀，什麼也逗不了他，倒是越來越認床
經常壓得我腿痠，也許這是種彼此依頼吧

看了一部＂與狗狗的十個約定＂，教我熱淚盈眶
雖然貓咪或許不懂我真正的心意，
但他的陪伴，就足以教我由衷感謝

如果，我又必須再面臨一次分離呢?
咪咪，我不知道自己還有沒有勇氣
生命當中，唯一值得恐懼的莫過於是

看著你一天一天老去
我想好好把握每一天
每一刻
不捨得出遠門，不捨得你一個人孤單
無論你是不是我的孩子

能不能陪我久一奌
等我具備勇氣說再見的時候......

敘述至此，目光尋他
又是背對著我不知道在想啥的怪貓（笑）